Desde esta orilla - TU DUELO CONSCIENTE

Supongo que la vida nos desafía a pequeños duelos que enfrentar como entrenamiento diario.

Hoy no tengo ganas de NADA, ni siquiera de esto que estoy haciendo, pero escribir el post, era lo más liviano que había en mi lista. Esto es para mí que últimamente solo floto, como dirían en mi pueblo, "un contraDios". Esto y el sofocante calor que está haciendo, me tienen confusa y peleona.

Confusa porque no sé si es la edad, la regla, o el pedazo de luna que hemos tenido, lo que me provoca esta desidia abandono y flojera.

Peleona o poco compasiva conmigo misma,  porque no tengo ganas de "menearme", y mucho menos de hacerme la LNT que tan bien me sienta,  porque no me apetece estar media hora alrededor de la licuadora, para hacerme el zumo que tanto me refresca y porque he vuelto a tener dolores, que habían pasado a un quinto plano y que me impiden VIVIR como vengo VIVIENDO.

Y es que últimamente "la poesía en el carril" se queda a la altura del betún con como me venía sintiendo. Tengo que admitir que hace unas semanas  incluso me vi CON GANAS DE IR A TRABAJAR !!!! Para los que no me conozcan aclararé, que para mi el trabajo NO dignifica en absoluto, sólo trabajo por el vicio de comer que me he echado. Pues eso, que me hizo mucha ilusión, descubrirme pensando con una amplia sonrisa,  en mis "niñas de la recu" y en el bizcocho de los domingos con el que mi único "niño", Jesús nos deleita. Pues hala! Ya que haya que ir....

Volviendo a mi pelea particular, tengo que decir que, el trabajo en verano no ayuda.  Cuando  una unidad de cuidados intensivos se queda, al 60% de personal y al 30% de personal antiguo o con experiencia, como profesional implicado solo te queda correr, y como paciente, " que Dios nos pille confesados" que reza un dicho en nuestra rica lengua. Así, no es de extrañar mi cansancio, pero... ¿Y mi dejadez? Tengo sobre mi mesa desde hace una semana, un barreño de ropa recogida de 3 tendederos, he dejado entrar a los gatos y al perro chico para q se sientan acompañados por mi, porque me apetece NADA, jugar con ellos fuera, a mis padres les he retrasado mi visita ya, 3 días, y 2, la invitación de mi hermana a cenar. Solo quiero hacer NADA y aunque la teoría dice que debo permitirmelo, aquí ando con un boli para ver si al menos alguien me acompaña al leerme, en esta especie de frustración idiota. Ni con el aire acondicionado enfriando mi cabeza, consigo averiguar dónde está mi energía vital. ¿Dónde está la ilusión? aunque sea la alegría que me da, tachar cosas de mis larguísimas listas de quehaceres.

No estoy positiva ni siquiera para pensar, que mañana volveré a mi estado habitual. No he sido capaz de abrir ninguno de los libros empezados; "jardinería" sigue estando en mi lista sin tachar, pero la palabra no se pone tan mustia como las macetitas que compré el otro día para ver si me animaba. ¿Y cine? Madre mía madre, me aburro solo pensar en tener que encender la tablet, buscar la lista de series y pelis del keep y ponerme a buscar las recomendaciones comprobando si están o no,  en la única plataforma que subvenciono (al paso que voy usándola es más una donación).

Bueno para terminar, solo deciros si se da el caso, que no os preocupéis mucho, que en mi lista de quehaceres, también está "guardar la fusta"  (trabajito me costó aprender a ponerlo ahí, justo al lado del "quiérete niña”) y lo voy a cumplir gracias a este post. Cómo con cualquier duelo, espero volver a la nueva normalidad que esta perdida de energía/fuerza/ganas me traiga, pero mientras voy a cambiar de postura en el sofá, que este lado está ya caliente....